Os planos loucos de um futuro deputado
Fui procurado ontem por um tipo
que se dizia disposto a candidatar-se a deputado estadual na próxima eleição.
Estava eu em minha oficina de tipografia quando sou informado de sua presença.
Disse-me a que veio e, ante minha surpresa, pois jamais pensara que alguém assim
viria a meu encontro, mostrou-me sua “lista de intentos públicos”, o que foi suficiente
para saber de antemão que o sujeito já pode se considerar eleito[1].
Eis o que dizia o documento que
me chegou às mãos:
1.
Assumo
o compromisso de permitir que todos tenham direito a respirar;
2.
Para
isso pagarão preços módicos os que tiverem salário-mínimo como remuneração;
3.
Farei a
inauguração de escombros e outras ruínas, a fim de que sejam transformados em
atração turística;
4.
Importarei,
da mesma forma, ruínas e lixo de países distantes e exóticos a fim de que tais
espólios venham a ser inseridos em nosso patrimônio histórico;
5.
Estimularei
a implantação de empresas construtoras de buracos;
6.
Implantarei
o Plano Nacional de Ordenha de Abelhas e Centopeias;
7.
As
cobras e os ratos passarão à condição de insetos. E os insetos passarão à condição
de cobras e ratos. Creio que isso abrirá um novo campo à ciência e haverá grandes
progressos em nosso país;
8.
Haverá
estímulo especial a um novo esporte que farei popularizar: corrida de carros fúnebres.
Será evento de grande atratividade turística.
9.
Destruirei
todos os monumentos históricos e em seu lugar serão erguidos buracos ao
contrário, buracos no ar, efetivamente uma grande iniciativa;
10. Mandarei derrubar a Arena das Dunas e em
seu lugar será construída uma nova Arena das Dunas, em tudo semelhante à
anterior. É muito importante preservar a memória histórica;
11.
Instituirei
a figura do aleijado suplementar. Ainda não sei o que isso significa, mas minha
assessoria já desenvolve altos estudos a fim de determinar o que isso venha a
ser;
12. Afinal, criarei para mim um mandato eterno,
transmissível como herança a meu filho, ao filho do meu filho, ao filho do
filho do meu filho, etc... etc... etc... e instalarei meu gabinete em ambiente
livre de gravidade. Não gosto de qualquer coisa que lembre gravidade,
seriedade, trabalho;
13. Espero que todos sejam otários. E que,
acima de tudo, votem em mim.
Após receber o terrível documento
fiquei seriamente preocupado. Ainda tentei chamar a polícia, mas o homem
escapou, gritando: “Nada tente. Ninguém pode impedir a marcha da História.”
Só me restou chorar. E preparar
este relato.
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